Гомосексуалист приходит к врачу и говорит:
- Доктор! Сейчас эпидемия СПИДа. Я боюсь заразиться. Дайте мне какой-нибудь совет!
- Съешьте два килограмма огурцов, запейте литром молока, заешьте все
это селедкой, а на закуску - торт с кремом, но не меньше половины.
- Зачем?
- Ну тогда вы узнаете настоящее предназначение своей задницы. ***
Разговор между двумя приятелями.
- Какое странное время! Сейчас все мужики гомосексуалисты.
- Ну ты шутник! Ты глупо шутишь.
- Да, да, все педерасты. Даже ты.
- У тебя что, с головой не в порядке?
- Я тебе говорю, что ты педераст, как и все другие. Если я тебе предложу 1000 долларов, ты будешь спать со мной?
- Да не болтай! Я же могу и разозлиться.
- Ладно, 10 тысяч баксов, чтобы переспать со мной.
- Нет, нет, подожди, ты это серьезно?
- А, вот видишь! У нас не педерастов не хватает, а денег! ***
- Я бы давно вышла замуж, - говорит одна подружка другой, - но в наше
время так трудно найти настоящего мужчину, кругом одни педерасты...
- Ты знаешь, я замужем, но у меня та же самая проблема. ***
Разговаривают два грузина.
- Представляешь, жену в армию забрали!
- А у тебя жена что - мужчина?!
- Какой мужчина! Мальчик совсем! ***
Гомосексуалист зовет гомосексуалиста погулять.
- Я не могу, я жду парня из армии. ***
Учитель рисования спрашивает учеников:
- Что прекраснее всего на свете?
- Голая женщина, - отвечает Вовочка.
- Безобразие! Выйди вон из класса! И завтра без отца не приходи. На
следующий день учитель видит - Вовочка забился в самый дальний угол за
последнюю парту.
- Вовочка! Ты сказал отцу? Почему он не пришел?
- Папа сказал, что вы голубой и от вас надо держаться подальше. ***
На пляже сидит волосатый грузин. К нему подходит мальчик и спрашивает:
- Дяденька, вы попуас?
- Да, мальчик, я в попу ас, а спереду - мастер. ***
На перемене один старшеклассник говорит другому:
- Знаешь, я выучил новый фокус.
- Покажешь?
- После уроков. После уроков началась демонстрация фокуса.
- Снимай брюки... Чувствуешь, будто палец вошел в зад?
- Чувствую.
- А руки-то - вот они! ***
В старые времена барин сидит у себя на крыльце. Барин зовет слугу:
- Ива-ан! Ива-а-ан! Тот подбегает к барину, в руке у него поднос, на
подносе чарка водки и соленый рыжик на вилке. Барин выпил водку,
рыжиком закусил.
- Иван, а Иван, знаешь, хочется чего-нибудь
такого большого, белого и теплого! Иван снимает с себя штаны и
поворачивается задом:
- Жениться вам, барин, надо! ***
Приходит голубой к врачу.
- Доктор, у меня что-то в жопе нехорошо.
- А что в ней может быть хорошего? ***
Два голубых ссорятся в баре.
- Иди ты к черту! - кричит один.
- Чтоб ты сдох! - отвечает другой.
- Иди ты в задницу! - снова кричит первый.
- Так ты предлагаешь все-таки помириться? - спрашивает второй.
| 
