Анекдоты
Иногда философские,иногда пошлые,но всегда жизненно правдивые
За что мы их и любим
Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что
> средний мужчина лучше видит, чем соображает.
>
>
> Когда женщина просит совета, ей нужен не совет, а собеседник.
>
> У женщины много недостатков, а у мужчины всего два: то, что он
> говорит, и то, что он делает.
>
>
> У меня такое неприятное чувство, что вы правы.
>
>
> Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного.
>
> Нет ничего хуже, чем обманывать женщину... Но нет ничего приятнее
> когда это получается.
>
> С голой женщиной трудно спорить.
>
> Извечный вопрос женщин: что б такое съесть, чтобы похудеть?
>
> Если у женщины на руке кольцо, значит она замужем. Если бусы - то это
> ничего не значит. Если кольцо и бусы - она замужем, но это ничего не
> значит.
>
> Если женщина сердится, значит, она не только неправа, но и понимает это.
>
> Настоящий мужчина всегда добьется того, что хочет женщина
>
> Когда мужчинам не хватает блеска, они лысеют.
>
> Чем мельче интересы мужчины, тем крупнее кажется ему каждая мелочь.
>
> Когда муж приходит домой рано, он думает: "Что бы почитать?", а когда
> поздно: "Что бы сочинить?".
>
> Есть 2 способа управлять женщиной! Но никто их не знает...
>
> Женитьба - не лотерея. В лотерее у вас есть шанс.
>
> Я никогда не мог привести домой женщину. Сначала из-за родителей,
> потом из-за жены.
>
> Если женщина не права, пойди и извинись.
>
> Я люблю свою изящную фигуpу, тонкую талию, кpасивые бедpа, подтянутый
> живот... И ненавижу слой жиpа, котоpый это все скpывает!
>
> Женщина добра: она может простить мужчине все, даже если он и ни в чем
> не виноват.
>
> Ничто не делает ужин таким вкусным, как отсутствие обеда.
>
> Темное пиво лучше светлого будущего
>
> Деньги приходят и уходят, уходят, уходят...
>
> Соль жизни в том, что она не сахар!
>
> - Папа, а слово <<хирург>> через <<е>> или <<и>> пишется?
> - Ну, если хороший, то через <<и>>...
>
> - Дяденька, а с чем у вас пирожки?
> - Ты что, пиразыт, па-руски читат не умееш? Написано: <<Пырожок без никто>>.
>
> - Господа, третий день не хочется работать, что бы это значило?
> - Наверное, сегодня СРЕДА.
> - Зачем у слона хвост?
> - Чтобы слон не заканчивался внезапно.
>
> Как жаль, что вы наконец-то уходите...
>
> Моцарт в моем возрасте уже два года как умер.
>
> Человеческий организм на 80% состоит из жидкости. А в вашем случае в
> ней - 70% тормозной.
>
> Ужасная пошлость!.. Но не гадость...
>
> В магазине:
> - Скажите, а что это у вас там такое красивое, легкое, воздушное?
> - Да это ж йогурт!
> - А-а-а! (Мечтательно.) Йогурт, какая прелесть! Две бутылки портвейна,
> пожалуйста.
>
> - Работа... Работа... Одна работа... Утром и вечером... И все работа...
> - И давно ты так работаешь?
> - Завтра начинаю.
>
> - Моня, не дрожи диван - ты проснешь папу.
>
> - Боже! Дай мне терпение. Но только быстро-быстро!
>
> - Доктор, я буду жить?
> - Будете, но хре-но-во...
>
> - Ты зачем кинул кирпич дяде Мише по голове?
> - Я больше не буду...
> - А ему больше и не надо...
>
> Акула увидела виндсерфингиста и восхитилась:
> - Вот это сервис - на подносе, да еще и с салфеткой.
>
> Когда мужчине плохо, он ищет женщину, а когда ему хорошо - он ищет другую.
>
> Мужчина - как клубок : когда женщина выпускает его из рук , он
> распускается , когда берет в руки - сматывается.
>
> Чем отличается холостяк от женатого? Холостяк делает по дому все сам, а
> женатого заставляет жена.
>
> Только единицы знают, что миллионы состоят из нулей .
>
> Самое страшное слово в ядерной физике - <Упс ...>
>
> Как сделать человеку хорошо ? Надо сделать ему плохо, а потом так как
> было.
>
> С годами шансы на любовь до гроба заметно возрастают.
>
> Самая нелюбимая пословица сапёров : одна нога здесь , другая там ...
> Самая нелюбимая песня альпинистов : узелок завяжется, узелок развяжется...
>
> Сколько живу , не могу понять двух вещей : откуда пыль берется и куда
> деньги деваются .
>
> Если ботинки модные, то они даже жмут приятно.
>
> Начиная о чем -то мечтать, подумайте: а вдруг сбудeтся.
>
> Сдохну, но жизнь проживу до конца!
>
> - Старость приходит, когда ты начинаешь предпочитать позицию "женщина сверху"...
> - Нет, старость приходит, когда ты начинаешь предпочитать позицию
> "женщина на кухне"!
>
> Идут Винни и Пятачок. Винни впереди, Пятачок сзади.
> - Винни, Винни! А ты какой национальности?
> Винни молчит, идут дальше.
> Пятачок снова:
> - Винни, а Винни! А все-таки, какой ты национальности?
> Тишина, сопение, идут дальше.
> - Ну Винни, Винни! Ну скажи, какой же ты национальности?
> Винни оборачивается, хмуро смотрит на Пятачка и медленно произносит:
> - Чем дольше я смотрю на тебя, тем сильнее убеждаюсь, что я - хохол!
>
> Приходит как-то к раввину грустный еврей и говорит:
> - Ребе! Я такой бедный, такой бедный!! У меня даже молока нет...
> - Все, сын мой, ничего больше не говори! Иди домой - все будет.
> Через пару дней прибегает к раввину все тот же еврей и кричит:
> - Ребе! У меня выросла женская грудь и в ней даже появилось молоко,
> но ведь я тебя не об этом просил!
> - Что поделашь, сын мой! Мы такой народ - нам проще сотворить чудо,
> чем дать денег!
>
> - Там шахматисты Тайсона бьют!
> - Мы тоже шахматисты!
> - Так бегите скорее, там ваших уже мало осталось...
>
> - Мама, купи собачку!
> - Нет!
> - Ну пожалуйста, купи!
> - Я же сказала, нет! Продай кому-нибудь другому!
>
> Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ведьма. Жена:
> - Ой, мама!
> Муж:
> - Узнала, да?
>
> Приходит к директору цирка мужик:
> - У меня потрясающий номер!
> - Показывайте!
> Мужик ставит на стол коробку из-под обуви и хлопает в ладоши. Из
> коробки выбегают 10 мышек и начинают играть на малюсеньких скрипочках
> что-то классическое. Через пять минут директор плачет от счастья:
> - Конечно, я беру на работу вас и ваш оркестр! Только ответьте мне на
> один вопрос: первая скрипка - еврей?
>
>
> Посетитель:
> - Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в
> случае опьянения меня могли доставить домой.
> - И что вы там пишете?
> - Париж, бульвар Монмартр...
> - Но вы же живете в Челябинске!
> - Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж!
>
> Такси везет по городу женщину. Водитель нещадно лихачит - проезжает на
> красный свет, подрезает и т. д. В конце концов женщина не выдерживает
> и говорит:
> - Водитель, ведите машину осторожнее - у меня дома восемь детей!
> Таксист, удивлено оборачиваясь:
> - И ВЫ мне говорите про осторожность?!
>
> Шесть законов жизни:
> 1. Ты не можешь дотронуться языком до всех своих зубов.
> 2. Все идиоты, после прочтения вышесказанного пробуют это на деле.
> 3. Первый закон - ложь.
> 4. Сейчас ты улыбаешься, потому что ты идиот.
> 5. Скоро ты перешлешь это другому идиоту.
> 6. На твоем лице до сих пор улыбка
>
> Анекдоты - армянское радио
> Чем отличается половой акт от террористического?
> - Масштабом разрушений!
>
> Как надо гладить колготки?
> - От колен и выше.
>
> Чем отличается сука от шлюхи?
> - Шлюха спит со всеми, а сука - со всеми, кроме тебя.
>
> Чем отличается женщина от такси?
> - Женщина с огоньком никогда не бывает свободной.
>
> Что такое муж?
> - Это заместитель любовника по хозяйственной части.
>
> Какой ток называется переменным?
> - Это такой ток, который нет-нет да ка-а-к долбанет!
>
> Как можно держаться подальше от рюмки?
> - Пейте водку... через соломинку.
>
> Что такое порнография?
> - Это когда думаешь, что знаешь все, а тут вдруг - ТАКОЕ!
>
> Какие недостатки у каждой женщины?
> - Подходит любой ключ и нельзя поставить счетчик.
>
> Что такое счастье?
> - Это крепкое здоровье и... плохая память.
>
>
> Эволюция отношения мужа к жене:
> Я не могу жить без этой женщины (молодость)
> Я не могу жить с этой женщиной (зрелость)
> Я ничего не могу с этой женщиной (глубокая зрелость)
> Я ничего не могу без этой женщины (старость)
>
> Если у вас растут рога, не спешите обвинять в этом свою жену.
> Возможно, вы просто козел.
>
> Звонок в четыре утра:
> - Алё! Это общество защиты животных?
> Медленный ответ заспанного человека:
> - Ну и кто тебя обидел, козёл?
>
> Дама выходит из кабинета зубного врача - " доктор , вы бы поцеловали
> меня на прощанье ? "- доктор : " что вы мадам , врачебная этика этого
> не допускает ! по большому счету я бы и трахать вас не должен был ! ...."
>
>
> Евреи - самый оптимистичный народ в мире.
> Еще не знают до какого размера у них вырастет, а уже обрезают.
>
> Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает,
> едва не плачет. Перед ним стоит наполненная рюмка. Проходящий мимо
> наглец, видя, что мужик о чем-то задумался, быстро берёт и выпивает
> рюмку. Мужик медленно поднимает голову и говорит:
> - Что за жизнь... Квартиру ограбили, дача сгорела, жена ушла, любовница
> бросила... А теперь какой-то гад мой яд выпил.
>
>
> Что общего у Украины и Израиля?
> - Проблемы с сектором Газа.
>
> Некто приходит в цирк устраиваться на работу.
> - Что вы умеете?
> - Все, что ни скажете, все сделаю.
> Показывают ему номер дрессировщика: в клетке с тиграми девушка с
> обнаженной грудью, щелчок кнута, тигр подползает к девушке и языком
> касается ее груди.
> - Повторить сможете?
> - Конечно. (Решительно) Уберите зверей!
>
> -Официант, почему все блюда, которые мне подают - холодные?
> -Вы заказали винегрет, холодец, водку и мороженое... Что будем подогревать?
>
> Пациентка: Доктор, у меня болит голова.
> - А я ни на что и не претендую...
>
> Новый русский проверяет у сына тетрадь:
> - Сынок, я что-то не въезжаю. Написано "классная работа", а стоит двойка
>
> Объявление:
> Одинокий мужчина ищет любви, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать.
>
> - Алло, это Новодевичий монастырь?
> - Да.
> - А новые девочки есть?
>
> Почему, когда блондинка покупает молоко, она открывает его сразу в
> магазине?
> Потому что там написано "открывать здесь".
>
> На деньги, вырученные от сбора макулатуры и металлолома,
> тимуровцы покупали проституток и... отпускали их на волю.
>
> Лежит в опочивальне царевна - ликом ясна, устами красна, грудью пышна...
> А рядом Иван спит, дурак.
>
> Эротические сны с участием коллег благоприятно влияют на атмосферу в
> коллективе, формируют лояльность друг к другу и усиливают
> корпоративный дух...
>
> Совесть - как хомяк. Или спит или грызёт.
>
> Чтобы доставить женщине удовольствие в постели, оставьте её одну -
> пусть выспится!
>
> Любовник - это пиратская копия мужа... иногда даже конец другой.
>
> - Ты не напомнишь мне, кто я: жаворонок или сова?
> - Ты уже пятый раз у меня спрашиваешь, дятел!
>
> - Как это называется, когда ненавидишь женщину, которую любишь?
> - Жена.
>
> Заказчик строителю: - А не слишком ли тонкие стены?
> - Нормальные, ещё ведь обои будут.
>
> - Скажите, я могу стать фотомоделью?
> - Нет, только фотороботом.
>
> Отец - сыну:
> - Тебе всего 15 лет, а ты уже куришь. Да я в твои годы,- подумав, - а
> впpочем, кури, кури...
>
> Звонок в дверь. Стоят двое:
> - Здравствуйте, мы - Свидетели Иеговы!
> - Да? А что, у него свадьба?
>
> - Алло, это поликлиника? Вы принимаете анализы по почте?
> - Да, но только по электронной.
>
> - Сема, вы еврей?
> - А что, что-то случилось?
>
> - У вас есть рыба без костей?
> - Нет! Но есть колбаса без мяса!
>
> - Сынок! Сколько раз тебе говорить, что я тебя родила, а не скачала из
> интернета!
>
> - Я хотела пойти в Концертный зал имени Чайковского, а он потащил
> меня в постель. И правильно сделал - никакой Шуберт там и рядом не валялся.
>
> - При хорошей погоде прогуляться в лес - одно удовольствие!
> - А с девушкой - два удовольствия!
>
> - Я недавно женился, и вскоpе в моем доме появился гоpластый
> pозовощекий каpапyз - мой тесть.
>
> Шел Рабинович по улице. Нашел деньги. Посчитал. Не хватает!!!
>
> - Мадам, что я должен дать Вам, чтобы добиться Вашей любви?
> - Наркоз.
>
> - Скажите, а вы обманываете свою жену?
> - Ну, конечно. А кого же еще?
>
> - Мадам, я пять дней уже ничего не ел.
> - Да, если бы у меня была такая воля...
>
> - А сейчас перед вами выступит знаменитый певец Хулио Иглесиас, что в
> переводе означает <<Ну что же ты, Иглесиас>>...
>
> - Пап, ну пойдем в цирк?
> - Некогда, сынок, некогда.
> - А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет.
> - Скачет? Ишь ты! Ладно, пойдем, давно я тигра не видел.
>
- Я слышал, вы стали импотентом?
- Ой, а что поделаешь...
- Сказать честно? Как гора с плеч!
>
- Как дать больше свободы женщине?
- Увеличить размер кухни.
